Quando não estou no mesmo sítio que o meu corpo

Hoje, numa pequena pausa do trabalho, dei por mim a pensar em algo que todas as semanas, para dizer o minimo, assoma os meus sonhos.

Faz no início de Janeiro que a minha avó materna faleceu. Faz já 6 anos, é incrível. Sempre fui muito apegada a ela, foi naquela casa que cresci e de que tenho todas as minhas recordações de infância.

Durante cerca de 1 ano após a morte da minha avó, sonhei todas as noites com ela, muitas das vezes acordava a chorar. Não me lembro de muito desse ano, não me lembro das aulas, do apoio dos amigos, apesar de saber que eles estiveram comigo. Não me lembro de como foi acabar o 12º ano, fazer os exames nacionais, sonhar com a entrada na faculdade. Foi um ano de mudanças importantes, uma época complicada só por si e custou-me muito não ter a minha avó por perto. Essa fase passou, ao fazer um ano de falecimento as coisas começaram a acalmar. Os sonhos pacificaram.

No entanto, continuo, ainda hoje, a sonhar constantemente com a casa dela. Ainda esta noite sonhei, não me lembro do sonho mas sei que estive lá. E pus-me a pensar nisso, no porquê de eu sonhar muito com aquela casa. E acabei por me pôr a pensar também noutra coisa que não percebo.

As melhoras da morte.

Foi, infelizmente, com as minhas avós que aprendi tal expressão. E hoje além de não encarar bem os hospitais, também tenho receio das melhoras repentinas.

Com a minha avó materna, a minha avó Teresa, não observei as tais melhoras. Na visita em que ela estava melhor eu não subi ao quarto, porque no dia anterior ela estava de facto muito mal e passei o dia seguinte a chorar, não estava em condições de subir e a ver. O dia 6 foi o último em que a vi. No dia 8 ela faleceu.

Com a minha avó paterna, a minha avó São como lhe chamavamos, foi diferente, foi a mim que o médico disse para não ter mos esperanças que a situação estava muito muito má. Chorei, não quis que aquilo estivesse a acontecer. Fazia apenas um ano que a minha outra avó se tinha ido. Chorei mais um pouco. Mas no dia seguinte voltei ao hospital e pude ve-la. Ela falou comigo, disse-lhe que nos tinha dado "um grande susto". Ela fez-me festas nas mãos, sorriu para mim e despaxou-me á pressa, quis que chamasse o meu tio. Quis ver toda a gente. Não me apercebi porque. Mas apercebi-me tempos mais tarde da despedida dela.

É isso que ainda hoje me deixa perplexa. Pelos vistos nós sabemos que vamos morrer e é-nos dada uma 2ª oportunidade de despedida. Mas o que vemos? O que de facto acontece? Quem ou o que é que nos dá essa 2ª oportunidade de dizer aos que mais gostamos aquilo que não dissemos quando tivemos tempo? O que é que faz o nosso corpo reviver umas horas para as despedidas?

Provavelmente só vou ter estas respostas quando lá chegar.

Hoje estou assim. Melancólica, a precisar de colo. Tenho saudades das minhas avós e mesmo tendo uma avó emprestada nunca é o mesmo.